２０１０年
３月
３月３０日
ダメですな。
思考中毒。
ずーっと 脳ミソがフル稼働。
つまらないことを考えることに終わりがない。
思考を止めたい → 全ての生命活動の停止 → 死
ということに すぐに考えが結びつく。
これは拷問だという 被害妄想。
苦痛からの逸脱こそ 死だと考える。
どうして他の解決策を見出そうとは しないのか。
何か他に現状を打破する手段はないのか。
生きることを前提で もう少しましな方法はないのか。
およそ 今までの経験から導き出せることではない。
ここまで味わったことは ないのだから。
どっかの誰かを演じ続け、全ては他人事。
それが俺の現実です。
おかげで どういう訳か
表面上は多くの人に受け入れられる。
特別 強硬な主義・主張を唱え
それを他人に強要する類の人間ではないから
嫌煙されることも なかろう。
傍観 傍観 傍観。
惰性で生きる日々とは、その様な物だ。
一生懸命生き抜いている人達を、
どこかで馬鹿にし嘲笑いながらも
どこかで同時に嫉妬しているのではないだろうか。
ぼんやりした日々を、ぼんやり過ごして
全ての思考も記憶も薄れ、風に乗って、
砂のように、朽ちて行くのが望ましい。
眩しく映る物も、今はもう懐かしさにしかならない。
どこかに回帰するのかも知れないな。
くたびれた爺さんみてーな思考しかないな。
こういう生活じゃ 老いるのも早い。
気づくと 楽に死ねる方法って何だろうと、
そっちに考えが傾倒している。
実行しないだけ ましだろうが
いつやらかしてもおかしくはない。
通院 入院 薬物投与
下らない延命処置は もう要らないです。
おぞましいとは思いませんか？
どんな命にも優しく対等に接する必要などないと思いますよ。
俺みたいに逝かれた人間のために
何かすることに 何もないですよ。
全ては浪費です。
もっと世の為 人の為になる方のために
尽力して下さい。
どうぞ皆さん しばらく関わりなくお願いします。
関わると、トラブルに巻き込まれる恐れがあります。
すでに故人であるとでも、思っておいて下さい。
３月２０日
今日はまともに近況報告をば。
仕事を始めて、一ヶ月ちょっと。
精神障害者の支援団体で指導者という立場で仕事しています。
俺の病状は、今は寛解と呼ばれる状態で、
薬は一切服用せず、通院もしていません。
精神保険福祉士資格を取ろうかと思い
通信でも取れるようなので資料を取り寄せ中。
2年のプログラムでお値段は１７〜２０万程度。
プログラムによっては、社会保険福祉士のほうも受験できる。
訓練生の訓練の場の一つである清掃業務をやっています。
主に公共の施設や公園の清掃です。
訓練生には、生活のリズムを取り戻してもらうのと
再び、社交性や協調性を学んでもらっています。
簡潔な近況報告は、この程度です。
もうすぐ、北斗無双が発売だから、
買って遊ぶとすっかな。
現在は無趣味過ぎて、何もしてません。
休日は週2日頂いてますが、
布団に潜って過ごして終わりです。
ゲームしても、仕方ねぇけど、
布団に潜ってるよりは、ましかな。
友人に教わった動画です。
日本語が上手ですね。
ケンシロも社友者も素敵です。
ナム豆。ナム豆。
素人さんだけど 声優に力が入ってますね。
これで 日中韓の友好が結ばれることを願います。
でも排水から作る中国の食用油は
ちょっと発想として ぶっ飛んでるね。
水から油って基本的にできるもんなの？
明らかに工業排水じゃねぇか。（笑
なお 中毒性の大変高い動画なので、
見るのは1日1回までにしましょう。
３月１８日
ひどい日記ばっか書いてるな。（笑
まぁ 誰かを説得するわけでもなく
論破したいわけでもないし
誰かを感化したいわけでもないので
何の一貫性もない病的な文章でいいと思います。
必死だわな。
自分を正当化して筋道立てて
どうにかこうにか理論と理性で
説明づけようとしてるとこに。
世の中の矛盾に対する順応性の欠落は否めない。
いちいちそれらを指摘し噛み付く狂犬。
気分を害される方もいるかと思うし、
そういう方は無理してまで読まないで下さい。
病的な人間がどんな日記書くんだ？
こいつ本当に気持ち悪いな。
病んでるな あぶねーな 終わってるな。
その程度の興味や認識でいいんです。
友達辞めようって思うのも当然だしね。
掲示板にも自由に書き込んで貰って構わないし、
誹謗中傷もされて当然ですわ。
本人としては、
葛藤を自然にここで書き出すことで
整理できることもある。
終わってしまえば笑い話。
そんな気持ちで過去の日記を読み起こすこともあります。
最近は、どうして、すぐに死ぬことに考えが直結するのか。
死を克服する生き方を確立しないとダメだとは認識してます。
安易に死ぬことを考えるけど、死ぬことがいいとか悪いとかではなく
なぜ、そこに結びつけるのか。
死ぬことが苦しみからの逸脱だとか
楽なのかどうかも
死んでみねーと 分からんのに
何で 自然にそう考えるのか。
クイズ 死んだ人100人に聞きました。
を 是非 関口宏の司会でやって欲しいね。
俺はベルサイユチーム応援だな。
オスカルとラスカルの区別の付かない子供だったけども。
おかげさまで今でも ベルばらとか略されると
あれ？そんな名前のサラダオイルあったよな
的な男気溢れる男性に成長しました。
あれだな、丹波さんの大霊界と
細木さんの大殺界でも勉強すっかな？
ケツ拭きペーパーくらいにしか なりそうもねぇな。
林家ペーパー見てるほうが まだ元気出るよね。
どんだけ ピンク好きなんだよと。
ピンクパンサーも真っ青だね。
江原さんあたりに電話してみっか？
エバラなら 焼肉のタレ舐めてるほうがましだな。
完全にスピリチュアルな領域で
基本的に俺には無縁だけど、
いつかは くたばるんだろうからな。
この分野でせいぜい面白いなって思うのは
美輪さんくらいかね。
あとは やりすぎだろよ。
よく勉強はしてるなとは思うけど
胡散くせーし えげつねーよ。
人の弱みに付け込むなと。
mixiもたまに覗くんだけど
足跡は宗教家とか最近流行のアバターだとか
そんなんばっかだな。
メッセージが突然来ることもある。
返事は返さないけど
何とでも思って下さい。
死んだら地獄でいいので
お好きに。
この世の奇跡だ 奇跡だとそんな物を求める人がいっけど
人間1人生きてることがすでに奇跡だとは思う。
サイババの砂とユリゲラーのスプーン曲げと麻原の空中浮遊が
何もこの世の奇跡じゃねーだろよ。
進化論も微生物→人間とは信じられねーけど。（笑
生物そのものがありえねーなとも思う。
生きてること自体 意味わかんねーのに
死後の世界まで考えるんだから
人間様のイマジネーションってのは大したもんだわな。
ただ 奇跡＝尊いとも思ってない。
地球は奇跡の世界だが
そんな実感は今はねぇや。
くたびれただけ。
せいぜい
くたびれた→死ぬ
を
くたびれた→寝る
程度の思考回路にしてーもんだな。
毎日死んでも仕方ねーし、
１ＵＰキノコ追いかけて 穴に落ちても仕方ねーしな。
どういう経緯かこの時代に生まれちまったんだもんな。
まぁ 人とは仲良くやるさ。
いさこざは めんどくせー。
３月１７日
まともな精神状態ではないですね。
一度、仕事も全て諦めて、精神病院にでも入ったほうがいいんですかね。
自分で自分を罰し
さらには自分で自分を処刑する。
最初から最後まで
自作自演だったということか。
全ては自分で望んだ人生のシナリオなのか。
誰かの描いたシナリオなのか。
結末のページはまだ白紙だ。
誰かを愛することも
誰かを憎むこともできなくなった人間の行き着く場所はどこなのか。
自分の存在が希薄になっていき
それゆえに全ての物事に いちいち意味を与えようと試みる。
それこそが存在証明だと信じたいのだろう。
誰かに存在を認めてもらうことで
安心感を得ようとする。
俺はまだここにいるのだと。
一体それを誰に伝えたいというのか。
自分自身が今ここにいるのだと
納得したいだけではないのか？
自我などあったように錯覚しているだけで
自分という存在など 最初からなかったのではないか。
全てが遠くに薄れていく。
疲れた。
深い眠り、真っ白な靄の中に
全てを覆うことで 全てを有耶無耶にしたいと
どこかで切に願っている。
イメージ。
人類の副産物。
想像できなければ 人類の進歩はなかっただろう。
俺はその想像を辞めたい。
考えることを辞めたい。
それが生きることだというならば
生きることを辞めたい。
人間を辞めることだというならば
人間を辞めたい。
もういいんだ。
帰りたい。
どこへ？
全なる個 個なる全があるならば
全に還るだけだ。
永劫と悠久の時の交わりの向こうにそれがあるならば
そこに幽閉されることを望む。
そんな想像を繰り返す 繰り返す 繰り返す。
何度も 何度も 何度も。
頭痛で頭が割れるくらいに。
でも、悪足掻きしないと 許してくれそうもないな。
あいつらが。
なんで いつもそんな笑みで
俺を見下すんだ。
何か楽しいことでもあったか？
俺もそんな風にされたら
笑い返すしかないじゃないか。
あのときの幼かった笑顔のまま。
屈託のない あどけない。
子供の無邪気な笑顔ほど
残酷なものはない。
胸に突き刺さり、深く抉られる。
俺もそんな笑い方したかったんだよ。
何でお前らの顔が 何度も頭をよぎるんだ。
羨ましかったのか。
そっちは暖かそうだな。
俺もそっちに もう行きたいんだがな。
まだ行けないのか。
もうここで遣り残したことはないよ。
満足してるんだ。
十分だし もう沢山なんだ。
後悔はないよ。
だから もういいだろ。
明日はそっちに行けるかな。
３月１１日
今の職場になり1ヶ月が経過しました。
まぁ 問題なく過ごしてます。
最近は 事あるごとに
５Ｗ１Ｈが頭を駆け巡る。
特に
なぜ どうして なんで
なに なにが
頭の中はこればっかり。
たまには全裸の女でも
妄想して 勃起する余裕くれー欲しいもんだ。
人と接すれば
この人は何を考え何を思う
そればっかり。
どういう経歴で
何を目指しているのか
どうしてそういう思考なのか
余計なお世話の極みですね。
惰性の毎日。
生きる気力なんてもんもなく
なんとなく生きる力を捻出するだけで精一杯だ。
全ては他人事。
自分のことですら 他人事。
投げやりですね。
いつ死んでもいいやとも思うが
いつ死んでもいいってのは今死んでもいいし
1万年後に死んでもいいってことだよね。
1万年とか生きるのは勘弁だな。
どうでもいい。
別に。
そんな言葉が口癖です。
どうにか社会に適応しなきゃいかんし
仕事もしてるわけだから
その人の望みそうな対応や行動をあえてする。
心や魂のこもったものではない。
先手、先手で相手の心中や物事の動向を察して動く。
理詰め理詰めで より人道的と言える処遇を探し
自分の筋は必ず最後まで通す。
相手の反応・反響は どうでもよく
相手が何か失敗した際においても その人物が
否を認めようが認めまいがお構いなし。
人類、社会、会社、学校、家庭
多くの場で 大多数がそう思っているであろう価値観を推し量り
それに則って生活する。
失敗しない限りは、仕事ができる人、気が利く人と勘違いされるだろう。
いい人だとも言われることもあるだろうが
単純に無責任なだけです。
他人の俺に対する評価なんて、どうでもいいんです。
自分のスタイルや信念など、今の俺には存在しないから。
無責任に世の模範と言えそうなことを模倣しているだけのオウムです。
自分本位で他人に関して無責任な生き方もあれば
安易に他人に同調して受け流す無責任さもある。
自分の人生にも無責任。
惰性で生きるには、これが楽。
いちいち世の中の動向に嘆いたり
心を痛めたりすることもない。
逆に胸を打たれることも感動することもない。
笑いも涙も枯れた。
もう十分、心で泣き叫んできたし
こんな自分を笑い飛ばしてきたし
それでいいんじゃねぇか。
気がついたら 死んでたでいいんではないのかしら もう。
考えることにもう疲れました。
何か答えを導き出そうと
なぜこうも毎日 無意識に脳は考えるのか。
分かりません。
心臓が止まってくれる日はいつ来るのかな。
３月６日
色々考えるということが止まりません。
止め処もなく 次々と考えが頭を回る。
多弁的な躁状態ではないが
それに近いもんはあるのかな？
自分で診断したって
何の説得力もないけどさ。
先月は随分 価値観という物について
考えました。
答えのないことなので
結局 自分の納得する価値観になど
到達できませんでした。
今は何を考えているかと言うと
何で自分はすぐに全ての物に対し
名前や意味や定義や目的や意義を求めるのかなと。
この行為をすることで
世の中の矛盾や理不尽で耐え難いことに
どうにか整理をつけて納得しようとしているのだろうか。
自分の存在意義は勿論だし
他人の存在意義まで考える。
余計なお世話だとしか言いようがない。
この人は世の中に必要だとか
この人は世の中に必要ないだとか
自分は じゃぁどうなのかだとか
だからどうしたというようなことを
ずーっと頭の中でグルグルグルグル。
あとは多感な思春期のときのように
世の中の矛盾や理不尽なことに対する嫌悪感に
苛まれている。
中学時代に抑圧的な大人に
反抗したことがあったが
そういう感情に似ている。
一体誰にどんな権限があって
その人の価値観や物差しで他人を推し量り裁くのかと。
逆に自分にもそんな裁量や権限は勿論ない。
では、自分に対しそれをぶつけてくる人間がいたら
どうすればいいのか？
それは正当防衛で片付ければ済むことなのか？
その人たちと同じ土俵に上がり
争うことに何か意味があるのか？
こちらの命を奪われたとしても
それでも いいやという気持ちしか芽生えない。
全くやる気がねぇ。
過去にも他人といざこざや衝突は散々起こしてきた。
納得が行かず 相手に屈しまいと必死だった。
一体そのとき俺は何を守りたかったというのか。
自分の存在を否定されることが
それほどまでに嫌だったのか。
自分の居場所が無くなってしまうのではないかと
不安にかき立てられたのか。
何かを指摘したり、誹謗中傷を浴びせるときというのは
大抵 自分の立場は蚊帳の外に置く。
今の俺は自分の目で物を見ていない気がする。
ブラウン管やファインダーを通して
物事を ただ残酷に傍観している。
凄く無機質だ。
冷たい金属製品のような。
世の中分からないことだらけですね。
自分はそれなりに教育を受け
様々な経験や学問を積んできて
なんとなく有識な人間であると思い込んでいた。
実際はそんなことはなく
今また様々なことを学んでいるし
学ぶべきだと考える。
人間賛歌するつもりもない。
生命の尊厳を説くつもりもない。
かといって 人類は諸悪の権限だと決め付けるつもりもない。
今はオブザーバーでいいのではないか。
どこの国籍でもなく どこの文化人でもなく
ただ1人の人間として。
考えがまとまってからアクションを起こす。
頭がおかしい人間の考えがまとまるのは いつなのか知らんが。
人生旅日記