今朝方５時半頃 実家の八王子に戻ってきて
すぐに消灯。
１１時過ぎに起きて
部屋の片づけをしとりました。
なかなか片付かないね。
捨てなきゃいけないもんも一杯あんね。
明日も引き続き片付けるとすっかな。
その後はピースボートの説明会を
今度の４日の日曜日に予約しました。
楽しみだねぇ。
世界一周したいよね。
あとは だらーっと
リクナビで求人見てました。
とりあえず 一社ほど打診してみました。
映像編集業務です。
面接までいければいいけどね せめて。
まぁ もうクソミソに働く気は全くない。
少しでも編集スキルをあげたいなってのはある。
色んな映像を一度 目の当たりにしてみたいからね。
どっか まともな会社があるといいなぁー。
今日は庭の区画整理。
もうちっと狭くしてくれっつうんで
花壇の一部を切り崩して狭くしました。
→ 
何やってんだかなぁ。
現状は 家事手伝い 兼 土木作業員ですな。
イヌノフグリが咲いているのを
発見しました。
俺の好きな花の一つなんだけどね。
ちっちゃくて かわいいよね。
でも フグリって名前がなぁ。（笑
まぁ 何か分からない人もいるだろうから
教えておくけど
フグリ＝金玉です。
花の形が犬の金玉に似てるから
イヌノフグリなんだよ。
でも今年は暖冬過ぎるよ。
これじゃもう春じゃんか。
昨日 打診した一社から
返事が来ました。
やりました 面接確定です。
でも指定された面接時間が
５日の２１：３０〜２２：００。
なんかもう間違ってね？（笑
普通の会社はこんな時間に面接しないだろう。
早くも怪しい匂い出てるなぁ。
まぁ 行って話してみないことには
分からないからなぁ。
他にも打診しつつ
色々考慮して 一番優遇してくれる会社に
勤めるべきだ。
もう体は壊したくないからね。
今日は朝からまた庭いじり。
昨日の花壇はダメ出しされてやり直し。
綺麗にブロックを積みなおしました。
写真に写っているのは 本サイト初登場の親父です。
その後は 敷石を張り直しました。
午後からは ちょっくら走りに。
とにかくバカだけど
走り出したかったっつうか
走りたい衝動に駆られた。
倒れてからというもの
いつだって空虚な気持ちで一杯で
自分の足でまた 世の中という大海原へ
走り出したい気持ちで一杯なのに
それが充たされない。
自分に呆れ もう疲れ果てた。
今日は元彼女と別れて１年になる節目でもあった。
あの頃は 結婚ちゅう目標に向かって
どうにかこうにかしていこうと思っていたんだなぁ。
成し遂げることは
全て俺の力量不足で ぽしゃってしまったけどな。
元彼女に対しては
すでに恋慕の感情は皆無だが
命の恩人であると自負している。
何しろ 彼女の存在がなかったら
俺はあのままノンブレーキで
過労死していたかも知れないから。
もう会うことも連絡を取ることも
友人でいることも 拒絶されて叶わないが
せめて 彼女の幸せを遠くから
祈るだけです。
何らかの形で恩返しできれば
ベストなんだけどね。
ときたま 彼女への罪悪感で
未だに押し潰されそうになることがある。
俺の中で 何もしてやれなかった憤りは
それだけ凄まじかったんだろうな。
恋愛ではなく
この女と一生歩んで行くんだって
覚悟が自分の中ではあったしね。
そういう意味じゃ
未だに気持ちの整理がついてねーんだろうな。
ただの恋愛ごっこだったら
とっくに吹っ切れてる。
そりゃ 女はいくらでもいるけども
普通じゃいないからね。
月５００時間労働で全く会えない。
貯蓄はゼロ。
今すぐ倒れてもおかしくない血便垂れ流し状態。
デートと言えば 病院の付き添いだけ。
それで 結婚を前提にお付き合いして下さいっつって
俺の心意気だけを買って 首を縦に振る女なんざ
よっぽどじゃなきゃ いないよ。
逆の立場だったら 即ごめんなさいだ。
そういう意味では
今でも彼女のことは尊敬している。
男女関係なくね。
よくもまぁ ３ヶ月も
激しい心労の中
俺を支え続けてくれた。
心底 感謝しているし
面等向かってありがとうと
深々と頭を下げたい気持ちは変わっていない。
あれからもう１年か。
何一つ成長できていない自分に気付く。
少しずつでいい 本当に少しずつでいいから
一歩一歩着実に歩んでいきたい。
だから シンプルに
走りたいと思った。
ここ数ヶ月は
ランニングをこなしてこなかったので
途中リタイアも念頭にはあった。
何しろ右膝の靭帯は傷んだまんまだし
爆弾抱えているようなもんだからね。
怪我がないようにと
シアトルロケ以来 旅先には
必ず持って行っているお守りを首から下げ出陣。
お守りをつけているチョーカーは
母が渡米直前にお守りとしてくれた物で
日々身につけている。
そして高校時代の仲間と作った フットサル用の
ユニフォームを着用（アイルランドのユニフォーム）。
皆さん 僕に力を下さい。
靴はハーフトライアスロンを
完走した靴。
右膝にはサポーターを装着。
１４：２０に新宿の南口をスタート。
向かう先は自宅。
甲州街道をひたすらブチ抜く。
八王子まで残り３６ｋｍ。
早くも右膝に異常を感じる。
もうリタイアか？
とにかく 歩けなくなる一歩手前までは
絶対に走ろうと思った。
足がもげたって ちょんぎれたっていいやって
気持ちで走り続けた。
途中 信号が多いので
ペースが乱れたが
とにかく走り続けた。
しかし この右膝では
そうそう長くは持たなかった。
調布の手前７ｋｍ地点で
ついに 男の右膝に仕掛けられた
爆弾が炸裂した・・・。
もう曲げることも
普通に歩くこともできなかった。
激痛のために
涎を垂らし 白目を剥いた。
そこから調布までの７ｋｍは
ただただ執念で 右足を引きずって歩いた。
家まで歩いてやろうかとも思ったが
左膝の外側も 右膝と同様に
相当痛くなって来たため
男は調布で無念のリタイア。
時間は
２時間２０分。
７ｋｍ歩いたし 相当遅いね。
まぁ 仕方ないか この足じゃ・・・。
悔しくて涙が出そうだった。
これじゃ本番も心配だなぁ。
もう家に帰るとグッタリで
足の痛みに耐え切れず 肉を召喚。
鍼をしてもらいやした。
いつもいつも ずびばぜん。（涙
肉曰く もう筋肉の断裂も起こっているとのこと。
何でも膝の外側ってのは
腿からの筋繊維が密集してくる部位らしい。
ちょっとした筋繊維のダメージなら
筋繊維は再び構築されて より太くなって
筋力強化になるらしいが
俺の場合はもう断裂に等しく
ただ筋力の低下になるだけらしい。（死
来月出場するハーフマラソンの
トレーニングも兼ねてたんだけど
ちょっと 無茶しすぎたかな 毎度のことだけど。（笑
とにかく 痛てーの何のって。
もう 両膝バイバイですよ。
曲げたくない。
どっちも痛すぎて。
明日から車椅子でいいすか？
明日はピースボートの説明会あんだけど
もう しばらくは歩きたくもないし
走りたくもないね・・・。
俺 ご愁傷様。
※良い子は絶対にマネしないように。
今日は朝から おかんが
ズカズカ部屋に入って来た。
何か嫌な予感はしてたんだ。
こういう風におかんが部屋に入ってくるときって
必ず 良くないことが起こる。
ＣＤのジャケットを粉々に踏み潰されたり
突然 わざとなのか尻餅をついて
折鶴を全部潰したりね。
んで 今日は
俺は脚が痛くて 起き上がれなかったんだよ。
どうにか頑張って匍匐前進的な動きしかできないわけ。
つまり ハイハイもできない
かわいいかわいい赤ちゃん状態なわけよ。
でも首は据わってるから 寝返り打っても平気だし
オッパイも頗る健康的にチューチュー吸えるわけよ。
誰かオッパイ吸わせて下さい。
歩けるようになるかも。（照
パピコ吸うくらいの吸引力だから
安全だよ。（謎
んでさー 話は戻るけど
ブチって 変な音がしたんだよ。
ブチってね。
ビチっじゃないよ。
ブチっとね。
Weif 『・・・・・・・。』
『あぁあああああああ！！』ダメじゃ〜ん。
リクナビ見れないじゃ〜ん。
見れるわけないじゃ〜ん。
就職活動終わりじゃ〜ん。
ノートパソコンに挿していた
ＬＡＮケーブルが
通りがかりのオバサンの魔手により
この世を去りました。
ご冥福を心より お祈り致します。
歩けないので新しいＬＡＮケーブルを
弟君に買ってきてもらいました。
そして 歩けないので
ピースボートの説明会も
キャンセルしました・・・。
あー 楽しみにしてたのになぁ。
ドラッグ漬け 乱交パーティーと
黒い噂の絶えないピースボート・・・。
真相究明に乗り出そうと思ったのになぁ。
まぁ 噂だけで
そんなことはないんだろうけど。（笑
あー 世界一周してぇなぁ。
明日は会社の面接だけれど
歩けるかしら。
明日だけでいいからさ
もう足これでいいと思うんだよね。
宇宙空間では役立たずだけどさぁ。
まぁ 当分宇宙行く用事もないしさ。
でも 手はちょっとこれじゃ困るなぁ。
さぁて 迎えました面接一発目。
起き上がれるか心配だったけど
どうにか２足歩行可能な猿みたいな状態でしたね。
痛くてたまらん。
足を引きずりながら 面接へ。
渋谷だったんだけど
駅から徒歩６分のはずなのに
両足を引きずって歩く男は
３０分ちょっとかかったね・・・。（死
全然関係ないけど
両足引きずって歩くって難しいね。（笑
絶対どっちかが軸足にならなきゃいけないし
どんな歩き方しても痛みが生じる。
階段なんて地獄だしね。
明らかにこれただの筋肉痛で済んでねぇよ。（笑
歩行するのにこんなに苦労するなんて
めったにないことだしなぁ。
さてさて 面接はというと
結局 裁量労働制だから
まぁ サービス残業は多そうだ。
朝１０：００〜２２：００は
当たり前っぽい。
んで ２３時以降の労働のみ
残業代が着くらしい。
週休完全２日制らしい。
編集オンリーで制作業務はほぼないみたいなので
土日に出勤することは まずないとのこと。
仕事の主な内容は
洋画のメイキングシーンとかインタビューの
編集っぽい。
あまり手応えのある面接じゃなかったけども
１〜２週間後に返事をくれるそうだ。
仕事の内容は楽しそうだけどねぇ。
ほとんどディレクターが介入しないようだし
自分で好きに編集することになりそうだ。
まぁ 受かればいいけどね。
社会保険完備だし 交通費全額支給だし
月収の最低も２６万だし 悪くはない。
例として 入社２年目の人があげられてたけど
年収４４０万くらいらしい。
ちょっと待ってくれよ。
あのさ 俺 血便垂れ流しで月５００時間働いてて
年収１０８万だったんだけど・・・。
同じ業界でこの差は何？？
時給に直すと２５０円でしたから。
まぁ どうせ安い男ですから いいんですけど。
人の何倍も働いて 人の給料の数分の１ってのが
業界の常識だと思ってました。
制作業務が一番きついっつうのに
一番安いってのは なんだか腑に落ちないね。
さて ここが受かるとも思えないので
また 数社受けねばな。
※面接の帰りも
足を引きずって地獄絵図でした。
もう当分歩きたくないし
走りたくないよ。
さてさて 会社も今回は何社落ちることやら
また 受けまくろうっと。
今日はようやく１日休んで
人並みに歩けるようになりやした。
まだ当分走れないだろうけど。
求職活動もして
また一社打診してみました。
ここは決まれば勤務先は愛知県になる。
つか 思ったんだけど
給料や休暇 労働時間をメインに調べて
求職活動してんだけど
それが普通なのかもだけど
何かがおかしいし 何かが足りない気がしてきた。
別に間違っちゃいないんだろうけど
俺が欲しいのは休暇でも高給でもない。
生き甲斐なんだと。
それを仕事に求める必要もないけどさ。
そういう意味じゃ
もう映像にこだわる必要もねぇのかなと。
ちょっと別の業種でも
探してみようかと思います。
※明日からまた筋トレはじめようっと。
今日は何もしませんでした。
無気力っつうか
自分が何していいか分からなくてさ。
方向性が定まらないと行動できない男だから
どうしようもねぇな。
自分が何をしたいのか
何をすべきなのか
再度考えてみたとき
何も分からなくなってしまった。
まぁ そんなもん考えてみても
仕方ないのだけれど
これからの人生を気持ち良く再スタートするには
大切なことなんだよな。
おぼろげに求人サイトは見ていたが
何かパッとするものもないし
興味をそそられるものもない。
でも 生活していかなきゃならんのだから
どれか仕事を選ばなきゃならない。
何が向いてるんだろうと
改めて思ったので 適正診断などもしてみたが
どうもパッとしない。
あなたはリーダーシップの取れる人間だの
あーだこーだ言われてみたところで
所詮は他人の所見。
自分で自分に自信が持てなければ
どんな言葉も効力を持たない。
どうすれば 自分の自信が回帰するのか
それすらも皆目見当がつかない。
完全に自我の喪失
自分迷子といったところか。
何でもできる気がする自分も
いるにはいるんだが
同時に何一つできる気のしない自分もいる。
何なんだこの矛盾と
もどかしさは。
どこにぶつければいいんだ。
我武者羅に体でも動かして
気を紛らわせたい。
とにかく焦りは禁物だな。
こんなときに何かしようともがいても
ろくな結果にはならねぇんだからな。（笑
今日は妹分と新宿まで
気分転換に映画を観に行ってきました。
『硫黄島からの手紙』です。
この時この場所にいたら
俺はどんな行動を取っただろうかと
考えさせられる映画でしたね。
当時としては栄えある
自決を選択しただろうか？
少しでも生きて
敵兵を薙ぎ倒す道を選んだだろうか？
いや 腰が抜けて
すぐにでも投降していただろうか？
実際にあの地獄に立ってみないことには
分からないけれど
愛すべき人 守るべき人がいたら
きっと戦場には赴いたんだろうな。
そんな先人達の壮絶な死闘の果てに
今の我々の生活があるんだなと
考えさせられた。
戦争はないけれど
世の中は混沌の中にある。
その中で俺の成すべきことって
何だろうって思ったね。
戦記物で海外の製作陣に
これだけ日本のことを描いてもらえたってのは
非常に嬉しいことじゃないでしょうか。
オリバー・ストーン監督の『プラトーン』が
俺は好きな戦記映画の一つなんだけど
この映画も考えさせられる映画でしたね。
絵空事じゃなく
こんな地獄が実際にあったのだから。
妹に観終わったあと
どうだった？と感想を聞くと
妹 『予告編のペンギンの奴かわいかったね♪』
俺 『・・・・・・。』
俺 『本編のとき寝てただろ？』
妹 『うん！』
俺 『・・・・・。』
女と一緒に戦記物観た俺が悪いのか・・・。
もう何も聞くまい・・・。
その後は お好み焼き食って
帰ってきやした。
帰宅すると 先日の面接の結果が
郵送で届いてました。
履歴書や職務経歴書
俺の作品なども全部返してくれて
随分 律儀な会社だなと思いました。
これで 一社目さよならか。
まぁ 次行こうや。
さすがに１人で求職活動するのもいいが
無料のアドバイザーがいるんなら
相談すんのもいいかなと思い
リクナビのアドバイザー登録をしました。
まぁ 第三者に助言を請うのも
悪くはないだろう。
夜は新宿で飲み。
男友達１人と女友達１人と
３人で飲みました。
俺が金欠なので
コマ劇地下の『一休』がいいっつって
行ったんだが 何やら今日はえらい混んでて
すごい待たされそうだったので店を替えた。
男友達がイタリアン行くかっつうので
その店へ。
ワインなんて あんま口にしないんだが
３人でボトル３本をあっという間に空けました。
明らかにそこは居酒屋じゃないし
普通のレストランなので
ボトルを頼むときに店員に何度も確認をされた。（笑
普通はちょっと食事すんのに
３本も飲まないからなぁ。
友人２人には
俺の仕事の件でアドバイスされました。
もうお前の場合は
仕事は仕事と割り切って
もっと仕事をゲーム感覚で楽しんだほうがいいんじゃないか？
仕事に生き甲斐や使命感を
求めすぎなんじゃないか？
と 色々言われました。
確かに全くその通りだと思った。
まともな企業にでも入って
勤め上げて あとは趣味で楽しめばいいか。
そんな気にもなりましたよ。
まだまだ３０手前だし
これからだとも言えるが
年々 職探しも厳しくなっているのは
それが現実だし 痛感している。
お前なら何でもやれるし
どういう訳か お前には人がついてくるよな
と 言われました。
それは他人には真似できないことだとも。
自分では全く実感がないんだけどな。
確かに言われてみれば
気付くと周りに人が集まっていたなんてことは
ガキの頃から 良くあった。
友人はそれを
俺のカリスマ性だと言うけれど
実際はそうじゃないと思う。
俺にカリスマ性があって
人が集まって来るということじゃなく
俺がどうしようもねぇから
仕方ねぇな 面倒みてやるかって
皆 人が集まってんじゃねぇのかな。（笑
そういう意味では
俺は沢山の人間に生かされてんだなと
実感せざるを得ない。
こうやって色々相談に乗ってくれる友人にも恵まれて
俺は幸せだなとも思った。
とりあえず アドバイザーが決まったら
他業種でも色々相談してみっかな。
俺に何ができるか知らんけども。（笑
もうＨＰの容量が
最大容量に近くなり
９８．５６％です。
４回目の無制限の申請をしたんですが
結局通らず。
有料にしても容量は増えないらしいので
またそろそろ
ＨＰを引っ越さねばならない状態。
どっかいいとこねぇかな。
前回の引越し時には
日記の一部を紛失したので
次回の引越しは注意したいですね。
今日は庭の木々を枝払いしたものを
ずっと １日中 畑で燃やしてました。
火をボーっと眺めてました。
途中 あー俺何やってんだろ
とも思いましたが
まぁ 家の手伝いもしねえとなぁ。
夜は 高校時代の友人４人と八王子で飲み。
バカな話で 盛り上がりました。
仲のいい友人９名で成り立っているんですが
今日集まれたのは 俺も含めて５名。
そのうち 既婚者が３名うち２名子持ち
１名 結婚決定で式間近
１名 同棲中
２名 彼女と真剣交際中
んで ２名余り。
さて 俺はどれでしょう？
はいはい 確実に余り組です。
当分売れないでしょう。
でも最近どういう訳か
２名の女性に思いを打ち明けられたんですが
ご丁重に お断りさせて頂きました。
本当にごめんなさい。
無職でこんなグータラ男の何がいいんでしょう。
理解に苦しみます。
仕事はねぇしよ
躁鬱の薬はもう切れて
なしで生活し始めたとこだし
女の尻追いかけてる場合じゃねぇんだ。
友人としては 歓迎すっけどね。
現状じゃ また同じ失敗を繰り返すだろうし
とてもじゃないが 女と付き合う気もなけりゃ
全く必要としないし
むしろ敬遠している自分がいる。
こんな俺でもいいって
言ってくれる女は大変希少なのは
承知の上なんですが
元彼女がそうであったように
そう言ってくれる女性に甘える惰弱な自分が
許せないんすわ。
今は大人しく
己を磨くことにしか
興味がありません。
また 機会やご縁があれば
それに殉じましょう。
今日は昼間
姉御の１人にクロールのフォームについて
メッセンジャーで教わった。
もう少しクロールを
どうにかしたいんだよなぁ。
姉御は昔スイミングスクールで
コーチやってたんで相談した。
近所だったら
手取り足取り腰取り教わりたいんだが
なんせ姉貴は千葉在住で２児の母なので
わざわざ出かけて行って
お手を煩わすのも申し訳ない。
あっちも口頭で説明するのは難しいと
言ってましたけどね。
とにかくまず水中での姿勢だと言ってました。
それが出来てないと何やってもダメだと。
俺はイアン・ソープの
クロールのフォームの動画とか
見てたんですけど
そんなもん見たって
何の役にも立たないと怒られました。
あなたはシューマッハの走りを
ビデオで見て すぐにそれを
ドライビングテクニックとして
真似できるの？
なんて言われちゃって
イアン・ソープの凄さも
そういうことかと納得。
あれだよ 加藤鷹の
潮吹きビデオ見て これで体得したって
思うのと一緒だべ。
って 例えが間違ってっかな？
とにかく水中でのフォームは
頭が出てもいいから
二の腕は頬を挟むこと。
水中では 前方５ｍくらいを見ること。
指先は水面下１５〜２０ｃｍ中に。
お尻はポッカリ出るくらいのつもりで
体がへの字になっているのが理想だと言われました。
んで 夜プールに行くことになってたんで
そこで試すぞと意気込んでいると
去年暮れに日本に来た白人の相棒のロスが
メッセンジャーで同じく話しかけて来ました。
同じ寮生で黒人の友人のフリーマンも含め
３人でグループチャット。
うわー フリーマン 滅茶苦茶久しぶり！！
何年ぶりの再会だ？？
まぁ メッセンジャーでだけどさ。
俺のこと覚えてる？って聞いたら
凍った瓶ビールが勿体ないっつって
割り箸で突付いて ビールシャーベット
食ってた日本人だろう？
と言われて
そんな覚えられ方したくねぇと思いました。（笑
フリーマンも日本に来てぇよ
なんつってましたけどね。
何せ彼は日本の女大好きですから
もし日本に来ることあったら
毎晩５人は紹介してくれよな
なんて言い出す始末。
俺が紹介して欲しいわ！！
まぁ 女要らないけど。（笑
黒人大好きな日本人女性いましたら
紹介しますよ？
でもロスもフリーマンも
日本語覚えろっつっても
ほとんど覚える気ないからね。（笑
でも懐かしかったなぁ
話せて良かったよ フリーマン。
ちょっと興奮した。
さて 夜は友人のズッキーとプールへ。
２人で軽く１ｋｍくらい流して
上がりましたけどね。
あのね 姉御に教わったフォームを
心がけたんだけど やっぱダメでさ
進まない進まない。
俺のクロールは本当に遅い。
俺のすぐ横でビート板で
バタ足だけしているお兄ちゃんがいたんだが
俺のクロール
彼のバタ足だけに抜き去られる始末です。
何この遅さ？
絶対フォームが良くないんだろうなぁ。
俺もちょっとこのお兄ちゃんを見習って
ビート板で バタ足しました。
すんげぇ進まないことが判明。
逆に ビート板を股に挟んで
今度は手だけで。
手だけの方が
バタ足より推進力があったね。
なんか これ試してみて
何で俺のクロールは
自分の平泳ぎより遅いのか
なんとなく分かった気がする。（笑
プールから上がったあとは
ズッキーとつけ麺屋の『藍華』に寄って
飯食って帰ってきました。
あとは ズッキーが
また 服をくれました。
ダウン１着と
ズボン３本。
いつもいつもありがとう
ごぜーますだー。
ここ数年は自分で服買った記憶がねぇよ。
友人一同から お古をもらいまくり。（笑
特にダウンは ズッキー曰く
昔 大好きだった女と買いに行ったダウンなんだ
大事にしろよな！！
なんて言ってたので
タバコで焦がさないように
気をつけます。（笑
え？早く禁煙しろって？
分かってますよ！！
今禁煙セラピー
７回目読んでますから！！
２０回くらい読めば きっと・・・。
今日は夕飯時に おかんにつかまり
お説教タイム。
仕事を早く見つけろとは
言わなかったが
早く家庭を持てと くどくど説教された。
憔悴仕切った俺を見て
何か母親として感じる物があったのか
見透かされているような気分にさえなる。
あなたには守るべき物がない
それを見つければ強く生きられる
と 言われた。
確かにそれも一理あるのかも知れない。
今の俺には心の拠り所とすべき物がない。
ただ 今の俺じゃ誰も守れない。
もう自分のことで精一杯だよ。
でも貴女が 俺を生んでくれたことには
感謝する。
この命 粗末にする気はない。
最後の瞬間が来るまで
もがいて あがいて
生を拾い続けてやる。
何度でも立ち上がる意志こそ
今の俺の全てだ。
こっから また這い上がってやりますよ。
気持ちで最初から負けてしまったら
挫けてしまったら 全てお終いだから。
ちーとばかし 時間はかかるかもだけど
今度はまともな職業について
人間並みの生活って奴を
送ってみるよ。
ここのところ調子が良かったんだが
今日はとことん落ちた。
朝から吐き気が凄まじく
震えが止まらない。
寒いわけでもないのに
一体なんなんだ？
起き上がると世界がグルグル回ってやがる。
形ある物が全て異形の物に見え
どうにもこうにもグロテスクで堪らない。
ずっと布団の中でガタガタと
１日中震えてました。
クスリが切れて何日目だろう。
先が思いやられる。
晩飯だけは どうにか食おうと
カレーライスを口にしたが
全部戻してしまった。
何なんだこのムカツキと苛立ちは。
チキショー 腹が立つぜ。
正気の沙汰じゃない。
何かドス黒いものが
腹の中に ヘドロみてーに
ドロドロと湧き上がって来る。
吐いても吐いても 吐き足りない。
そのドス黒い物に
全身を覆い尽くされそうになる。
恐怖というか戦慄というか
俺はそれが 恐ろしくて堪らない。
塗り潰されたとき
もう人間でいられる気がしない。
このオドの流れをどうにかしないと
俺は俺でなくなっちまう。
失いそうな意識の中で
ずっと俺は俺で在り続けたいと
願うだけしか 出来なかった。
両腕で自分を抱きしめるように
もう大丈夫だからと言い聞かせながら。
涙が止まらない。
一体何のために
誰のために流す涙なんだ・・・。
もう沢山だぜ こんな暮らしは。
絶対にここから 這い上がってやる。
湧き上がる憎悪の炎は
己が自身を焼き尽くす業火。
もう一度 自分自身を
凍てつかせることができるか？
中途半端な温もりを全て
捨て去ることができるか？
全ての迷いを
払拭することができるか？
そんな自問自答を繰り返す。
たった一握りの勇気でいい
明日を生きる勇気を。
焦るな 逸るな。
これ以上自分自身で
自分を追い込めば
また 己が自身を
己が手で屠ることになるぞ。
磨いて磨いて磨き続けろ。
解放されたい この呪縛から。
でも他にどうやって生きていけばいいのか
それすらも分からない。
俺の小さな小さなかがり火。
他に光の差す場所も当たる場所もない。
甘ったれの戯言にも
もうウンザリだ。
歯くいしばれや。
やるしかねぇだろ。
自分の中に
何人もの俺がいて
その葛藤の最中に俺がいる。
自分の束縛から
逃げることは できないのか？
全部の自分を掌握し
その頂点に立たない限り
俺は俺の内乱に潰されるぞ。
俺は俺に打ち勝って
俺自身になってやるんだ。
クスリなんざ もう必要ねぇ。
結局朝まで一睡もできずズタボロだった。
吐き気が凄まじくて
横隔膜がピグピグいってたし
あとは 幻臭っつったらいいのかな
ずっと線香の匂いがしてて
深く呼吸をするとむせ返る。
あとは 念仏がずっと耳元で
聞こえる。
誰が何のために唱えてんのかは不明。
また 始まったよと思って
朝まで のたうち回ってました。
朝７時半頃まで起きてたのは覚えているが
その後 泥のように眠った。
眠れるだけ まだましだな。
クスリがないと 現状じゃ
まだ こんなもんかよ 情けない。
今日は一社から 返事が来ました。
２社目 撃沈です。
あとはリクナビのエージェントさんから
やっとこさメールが来て
明後日１６日の午後１４時から
面接になりました。
どこまで尽力してくれるかは
分からないけれど
アドバイザーの協力を得たいと思います。
やっぱクスリなしは まだ無理かねぇ。
結構きちーわ。
今日は待ち焦がれた給料日。
２０万弱 ご入金。
これでどうにか次の仕事まで
持ち越さなきゃいかん。
働けたとして 4月からだろうから
給料入るの5月だろ・・・。
家主に土下座しないと
一瞬で家賃で消えちゃうなぁー。
何かバイトもしたいけどなぁ。
とりあえず 明日リクナビのエージェントに
会ってから 考えよう。
今朝は変な夢見たね。
最近凄い勢いで夢見るんだけど
オムニバスで５作品くらいの夢ね。
大抵覚えてないんだけど
今日は最後に見た夢がやけにハッキリしてたな。
大きな教会でミサしてんだよ。
壮大荘厳な感じの礼拝堂っつったほうがいいかな。
なぜかそこに無神論者の俺がいて
んで 祈りなんか捧げてんだよ。
気持ち悪いなって自分でも思うわけさ。
そしたら どっかから
異端者だ 異端者だって
声が上がってさ
皆が指差してんのが
俺なわけよ。
え？まじ？
逃げ出そうとすんだけど
囲まれちゃってさ
異端審問官に
詰問されるわけよ。
んで 俺は違う！！
とか 身震いしながら夢中で叫ぶの。
そしたら １８〜２０歳くらいの
綺麗なブロンドの髪してる女が
剣を持って 追いかけてくるわけ。
ブロンド美女に追いかけられるなら
もっと別の夢でもいいのにさ
何で俺 剣で殺されそうになってんだよ。
んで 後ずさりしてたら
壁にかけてある額に入った絵が落ちちゃってさ
その絵を見たら 幼い少女の絵で
確かに聖女って感じの絵なんだけど
なぜか作者が俺・・・。
そこで全部思い出すわけさ
この少女は幼い頃の自分の娘だって。
んで 今 剣持って追いかけて来るのも
成長した自分の娘だって分かるわけ。
ちょっと 待ってくれよ。
俺に娘なんていねぇし
しかも ブロンド美女だぜ？
何だこの夢って思うけど
落ちた絵を見て 娘は悲しむわけよ。
やっぱり パパは私の絵を落としたりして
私のことを愛してないのねって。
あなたは仕事一途で
一切家庭を顧みない人だった。
だから ママはあなたに見取られることなく
病死したのよ。
それを悔いるかのように
突然 教会に行き
その信仰の中で
自分の犯した罪を払拭しようとしてた
って 涙をボロボロこぼした娘に告げられるのよね。
ぶ
まじで？俺そんなことしたの？
って思うわけよ。
だって 何も心当たりないからね。
嫌だ こんなに痛い父親役は・・・。
まじで ごめんだね。
そしたら 俺は
違うんだ！！って娘に走り寄って
胸に娘を抱きしめるわけさ。
何が違うんだか
自分でもサッパリ分からねーんだけど
体は勝手に動いちゃってるわけ。
んで 俺の胸で泣く娘の髪を
撫でながら 父さんはお前を愛しているとか
柄にもねぇこと 言ってんだ。
娘の髪を撫でてる俺の手が
なんかシワが凄くて驚いてさ
窓のガラスに自分が映りこんでんだけど
それ見たら ５０〜６０後半くらいの容姿なんだよ。
真っ白な白髪で顔も深いシワだらけでさ。
自分の老いた姿なんて 余り想像しないからさ
すっげー驚いたよ。
でも 娘が俺の胸を
ドンドン叩きながら泣いてんのを
必死で抱きしめてんだよね。
父さんはお前を捨てたりしない
とか また柄にもないこと言ってんだよ。
そしたら娘がなんかモゾモゾすっから
『あん？』って思ったら 何か腹部に痛みが走ってさ
『なんじゃこりゃぁあああ！！』もう自分の腹から
ドクドク血が噴出してんだよね。
そこで目が覚めたんだけど
最悪の寝覚めだったよ・・・。
娘に剣で腹突き破られて
目が覚めるなんてさ。
もう少しましな夢みたいよね。
なんだろうね 前世かね？
それとも近々起こる未来の予知夢？
こえーなぁ
こんなん現実になったら洒落にならんわ。（笑
今日はリクナビのエージェントと面接がありましたよ。
自分よりも若いんじゃないかなぁっつう
お姉さんが担当になりました。
けど プロなんで
信用して 求職活動したいと思います。
とりあえず まず突っ込まれたのが学歴。
何か年号間違えまくってました・・・。
学歴詐称もいいとこでしたね。
特に大学は俺 ５年間行ってたんだよね。
英語研修課程が１年あったのを
完全に忘れていてさ
在籍４年だと勘違いしていて
全く空白の１年が出来ちゃって
いくらお姉さんに この１年は
何してたんですか？と問い立たされても
一向に記憶が舞い戻って来ず
その場で返事できませんでしたよ。（笑
この人大丈夫か？
って目で見られて早速 信用を失いましたね・・・。
帰宅してから 大学時代の旧友達に
入学の年月日を確認しましたよ。
そしたら 日本に３年
留学２年で 計５年だったんすわ。
ぽっちゃり忘れてましたばい。
すまんこってす。
とりあえず 帰宅後すぐに
履歴書や職務経歴書を書き直して
エージェントのお姉さんにメールで送信しました。
明日早速４社程 応募してもらう予定です。
あとは 躁鬱がまだ完全には治ってないようなので
医者で確認して来いと言われたので
明日 医者にも行こうと思ってます。
でも出来ればもう
あの空間には出入りしたくないけどね。
待合室で相当 落ちるからね。
素敵な患者さんばっかでさ。（笑
でも治ったっつう お医者さんの
お墨付きがあったほうがいいので
行ってきますばい。
参ったねぇ。
昨晩はまた全然眠れず。
でも幻覚 幻聴 幻臭といった類の物はなく
静かな夜でした。
自分の心臓の音だけがする。
結局朝まで寝付けなくて
何度も睡眠薬飲もうかと思いましたが
踏み止まりました。
あれだ なんだかんだで
降雪のときの生活パターンが
抜け切ってないのかも知れない。
大抵眠りに落ちるのは朝５〜７時くらいの間。
んで 起きるのが１１時〜１４時なんだよね。
これって降雪やってたときの
生活パターンなんだよなぁ。
１５時くらいに出勤して
朝５時くらいに上がる。
それから寝るから
今の生活パターンと合致している。
たった３ヶ月だったけど
体にはそれがリズムとして
刻まれてしまっているのかも。
んで 今日は１１時に目が覚めて
病院に当日予約の電話をした。
そしたら 主治医さんは
１月末から 休養に入ってしまっていて
復帰の目処が立っていないっつうんですよ。
どうしたのかな倒れでもしたのかな？
何しろ毎日毎日朝から晩まで
精神病んだ人間を相手にしている方ですから
徐々に体調も精神状態も
いくら医者でも おかしくなるだろうな。
しかし 困ったな。
とりあえず 主治医が復活したら
連絡をくれるということになった。
俺もクスリには頼りたくねぇけど
やっぱ まだダメかも。
まぁ 主治医が復活したら
相談してみるしかねぇな。
あと ピースボートなんですが
友人に乗るべきじゃないと
釘刺されました。
友人の知人が乗ったらしいですが
黒い噂は真実らしい。
まぁ 長い船旅だし
人間それしかやることねぇんだろうなぁ。
ちょっと魅力が半減したかな。
でもビデオカメラ持って行けば
かなりの素材が撮れそうな気すんだよな。
だから やっぱり行きたいかも。
まぁ まだ説明会にすら 行ってねぇけどな。
夜は新宿ＡＣＢホールで
友人バンドのライブを観に行って来ました。
やっぱいいねぇ ライブは。
夢中になってたんで
写真を撮るのを忘れちゃいましたよ。
このライブの集客のために
何人かの友人にポン引きメール紛いのことを
しちゃいましたけど 気分を害された方はごめんなさい。
また 突然の誘いなのに
足を運んでくれた友人の皆様ありがとう。
友人のバンドは決して黒字バンドではない。
ただ継続していることが 凄いと思う。
個人的にはずっと続けて欲しいと
願っているしね。
メンバーは皆同い年だし
解散しちゃうバンドが多い中
頑張っている姿には 恐れ入る。
俺もそんな元気を少しでも
分けてもらいたくて足を運びました。
柄にもなく久しぶりに
モッシュしまくって来たよ。（笑
ダイブはしなかったけど。
でもあんま集客がなかったんで
もう二度とこのホールは使えないかもなんて
言ってましたけどね。
でも ずっと続けて欲しいね。
人の夢にすがるようじゃいけないんだけど
確実にいい刺激にはなるからね。
また機会があれば足を運びたいですね。
※友人のバンドのサイトです。
視聴やプロモも見れますんで興味ある方はどうぞ。
ジャンルはグランジパンク調です。
そのあとは
喜多見まで行って
男友達１ 女友達１と３名で
朝までグダグダ飲んだり 踊ってました。
久しぶりに楽しい一時を過ごして
いい気分転換になったんじゃないかと思います。
今日は午前中に友人と
プールへ泳ぎに行く約束だったんですが
酒が全く抜けてないので
辞退させてもらいました。
さて 今日からバカの一つ覚え
禁煙をまた始めました。
どうせ数時間後には吸ってんじゃねぇかな。
今日は久しぶりに走りました。
２ｋｍくらいだけど。
まぁ 靭帯も治ってきたし
どうにかなんじゃねぇかなぁ。
今日は友人と一緒に
銀座でもつ鍋つついてきやした。
その後はカラオケに行き
友人宅に泊まらせてもらいました。
ありがとうございます。
あーあ バイトでも探すかな。
最近何もやる気が起こらなくなってきて
参ったね。
今日は国保払いに郵便局へ。
７万近く飛んで行きました。
あー 金ねぇよ。（笑
さすがにもう限界。
クスリなしじゃ 生きられないな。
拒食症気味で１日１食食べるのが
精一杯です。
とりあえず １年くらいは
もう黙ってクスリを服用しよう。
それしか生きる術がないよ。
いつもの病院に電話。
でも主治医は当分復帰の見込みがないし
クスリだけ出してもらうということも
できないとのこと。
仕方なく新しい医者を探して
明日予約取ってみました。
ダメダメだね。
何もしてねぇのに
精神が削り取られて行く苦痛は
耐え難いものがあります。
今日は新しい医者に行って
薬をもらってきやした。
どうにか持ち堪えられそうだ。
どうにもこうにも
未だに薬を飲むことに抵抗もあるし
嫌悪感もあるけれど もう飲むしかねぇんだ。
副作用もあっけど
飲まないよりはまし。
飲む苦痛と
飲まない苦痛 どっちを取るかだ。
今日は３社ほど返事がきた。
全部落ちたよ。
４社打診してたから
１社だけ返事はまだだけどね。
これで５社死亡。
２０日間で５社じゃ
４日で１社ペース。
去年は２日に一社ペースで
受けてたから 今年は随分のんびりだなぁ。
とりあえず 早速追加で５社に打診。
これで６社返事待ちだな。
せめてどれか一つでも
面接まで できればいいなぁ。
さすがにこんな生活は続けられないと
バイト探しを始めました。
金が持たない。
とりあえず ３月一杯働かせてくれる所を
探しています。
２社程 応募しました。
一つは手っ取り早いガードマンです。
もう一つは
通行人などのエキストラです。
まぁ求職活動しながらなんで
融通の利くバイトが決まればいいなぁ。
また 昨日応募した５社のうち
２社が面接が決まりました。
１社は大阪まで行かないといけない・・・。
面倒だけど 行ってきやす。
暇だったんで
久しぶりに
『リングにかけろ』を
全巻読んじゃいました。
やっぱ熱いね 黄金の日本Ｊｒ。
俺もアポロエクササイザー欲しいなぁ。
ギャラクティカマグナムを打てる様にならないとな。
えー 返事が１社来て
これで６社目死亡です。
まだまだこれからだな。
ちょっと本命だっただけに
凹みましたけどね。
次々受けないと
あっという間に４月になっちまう。
まぁ 拾ってくれる会社がありゃいいけどな。（笑
やっぱどこも
俺の就業期間の短さが
ネックになっているようだ。
ＡＤもぶっ倒れて１年余りしかしてないし
次の仕事も７ヶ月やって 兄貴の手伝いでしょ。
雇用側から見たら
経歴書見ただけじゃ
いい加減な人間にしか見えないからな。
どうにか面接までこぎつけた所に関しては
存分にアピールして 自分を売り込むしかないなぁ。
お 面白い
あんた色々やってんだな
って評価してくれるような会社があればいいけどな。（笑
普通は 何だこの半端な人間は！？
って捉えるよなぁ。
でもまぁ 俺を理解してくれる会社があれば
そこで奮起して 尽力しましょう。
元々 過労で倒れた会社だって
２３社落ちて２４社目で受かったんだもんなぁ。
だから 拾ってもらった恩みたいなもんも
感じていたわけなんだよな。
去年在籍した会社も
７ヶ月しかいなかったけども
２８社受けて そのうちの１社だったもんなぁ。
２００４年は２３社落ちて
２００６年は２７社落ちてるから
年々厳しくなってるね。
今年は何社落ちることやら。
３０社は肝に銘じておかねばな。
人生旅日記