２００７年
１０月
１０月３１日
また 夢を見た。
最近見すぎだよ。
妙にリアルな夢だった。
男性が登場するんだが
母方のご先祖だと言う。
『大分苦しんでるようだね でももう大丈夫だから』
って 俺に語りかけるように
やけに馴れ馴れしく話しかけてくる。
面識もないのに そんなこと言われてもねぇ。
そして わざわざ九州から来たと言うんだ。
んで その人曰く
俺は横隔膜と胃が悪いんだそうな。
横隔膜の呼吸のリズムが
他の人と全く異なっていて
んで 他人の痛みに敏感で
そういった負の因子も
空気と一緒に一杯吸い込んでしまうらしい。
簡単に言うと
生来 人の痛みを背負い
かぶるように体が出来ているらしい。
だから 俺と一緒にいる人は
逆に癒されるって人が多いらしい。
簡単に言うと
負の因子の清浄機みたいな
役割を俺がしているらしい。
周りの人は俺といると
なんだか理屈は分からないが
やる気が出たり 元気が出るらしいが
当の本人はどんどん目詰まりして
病んで行く体質らしい。
んで 今は吸気しすぎて
それらが重荷になっていて
吐き出すことさえ出来なくなってるっつうんだよね。
んで 鍼をするといいって言われて
横隔膜の辺りと おなかの両脇と
あと鎖骨付近に鍼を打ってもらうんだよ。
そのとき 仰向けに寝て
手は頭の下に組んでって言われて
その通りにしてたんだけど
寝る前は 手はそんなことしてなかったのに
目が覚めたときに 頭の下で手組んでんだよね。
ゾッとしてさ
腹に鍼が刺さってないかだけ
すぐ確認しちゃったよね。
んで 目が覚めてから
母親に 九州に親戚いるか聞いたら
俺のばあさんの弟がいたそうな。
作業中 木の下敷きになって亡くなったそうだが
生前はとても気さくで いい人だったんだそうな。
最近両親が九州に旅行へ行った際に
その人のお墓参りをしてきたそうな。
果たしてその人が枕元に立ったのかどうか定かではないが
不思議な夢も見るもんだなと 思った。
また 横になったら
今度は米軍の兵士になって
訓練でしごかれる夢を見たよ。
訓練がハードで
脱落する兵士が多い中
なぜか 俺は日本人なのに
頑張ってんだよね。
次の職業は
アメリカ兵にでも成れって
お告げかしらね。
でも ブッシュマンのために
死にたくはないね。（笑
１０月３０日
今日も沢山夢を見た。
できることならば 何も見たくはない。
何か意味があるんだろうかと考えてしまう。
１０月２９日
昨晩はやたらと夢を見た。
オムニバス形式で １０個くらい見た。
見るときは本当に見るよなぁ。
疲れるから嫌なんだよな 夢見るの。
最初の夢は
ビリーズブートキャンプのビリーが登場。
英語で夢を見た。
ビリーが俺の部屋の布団の押入れを開けて
布団と布団の隙間に次々ピザを詰め込むんだよね。
布団が汚れるから 俺は嫌だっつうんだけど
ビリーは
『ワンモアセッ！』『ワンモアタイム！』
っつって どんどんピザを布団に詰めるわけさ。
しまいにゃ 『ヴィクトリー！！』
とか言い出す始末。
俺も
『ふあったーへーるー！ふぁっきんがい！』
っつって ビリーを突き飛ばすんだけど
そしたら ビリーがファイティングポーズ取るわけさ。
なぜか場所がリングに変わって
レスリングすることになるんだけど
ビリーがやたらと 絡んだときに
耳元に甘い息を ふーって吹きかけてくんだよ。
キモイから やめろって思うんだけど
だんだん気持ち良くなってきて
俺が『ワンモアセッ！』『ワンモアタイム！』
って言ってる夢でした。
本当に逝ってる夢でしたね。
二度と見たくないね。
でも 男で感じるってのは
俺は実はゲイなのかと 真剣に悩んだね。
次に見た夢は
交通事故を起こす夢。
自分の担任の教師を車ではねてしまって
それを 先輩が目撃していて
先輩にしつこく脅迫される夢。
執拗に俺を付けまわして
先輩が金をせびるんですよ。
少ししか金がないんで払えないんだ。
んで 嫁がいんだけど
金がねぇもんだから
じゃぁ 嫁をもらうっつって
先輩が俺の目の前で嫁をレイプしてんだよな。
なんかの時代劇じゃねぇんだからさ。
おとっつあん病気で長屋に寝てて
借金取りが押しかけて来て
娘さん犯されるみたいな設定ね。
おとっつあん 咳き込んで
泣きながら 娘に済まねぇなぁってさ。
ほんと その路線まんまだったよ。（笑
俺はそれを
ただただ拳を握り締めて見てんだよ。
交通事故はどこ行っちゃったんだよって感じで
普通はとっくに発覚してんだろうけど
なぜか その事故を隠したい一心で
先輩の嫌がらせにも耐えてんだよね。
んで 今度 先輩に対して
殺意が芽生えてさ
路線変更で 火曜サスペンス劇場よ。
あの 火サスのずんちゃずんちゃ♪ってテーマソング流れて
先輩が車から降りて来たところを 発砲。
これでもかってくらい銃弾を撃ち込みましたね。
もう 仁義なき状態。
んで 変装して逃げるんだよね。
でも高飛びするとき
空港の税関で 象牙の麻雀牌持ってて
捕まるんだよね。
もう意味分かんないよね。
支離滅裂。
交通事故はどこ行っちゃったんだよ。
轢かれた恩師は どうなっちゃったんだよ。
次に見た夢は最高だったね。
途中までは最高だったね。
途中までなら
こんな夢なら毎日見たいね。
なんか俺は良く分かんないけど
競技者なんだよ。
何の競技かっつうと
バルーンが浮いてて
その下にロープがついてんだけど
そのロープからロープに
飛び移る競技なんだよ。
ターザンみたいにね。
どんな競技やねんって思うんだけど
そのスポーツ？らしからぬスポーツの
俺は部員なんだよ。
何部なんだか 良くわかんねぇけどさ。
んで 美女の部長がいてさ
もう ガチンコレオタードで
手ほどきしてくれんのさ。
これから 発表会が近いから
練習厳しいよ！！なんて言いながら
特訓をしてくれるわけですよ。
んで この意味分からない競技
なぜか ペアなんですよ。
俺はこの美人部長とペアなんすよね。
もうボインボインのパツンパツンなんすけど
その むっちんボディを俺が片手で抱えて
ロープからロープに飛び移るんすよ。
どう考えても物理的に不可能なんですけどね。
飛び移るんですよ。
んで 発表会が来て
なんかね プラネタリウムっつったらいいのかな
星が掴めそうな感じのホログラムっつったらいいのかな
そういう星の間を通り抜けて
ロープからロープに飛び移るんすよ。
部長は美人だし
星は綺麗だし
んで 俺はスーパールーキーでしょ
言うことないね もう。
そしたら 発表会の最中にさ
部長の衣装の胸がはだけちゃってさ
それを 何故か俺は夢中に
揉んでたんだけど
揉んだら ロープ掴めないやん？
んで そのまま まっさかさま。
優勝候補だっただけに
誠に遺憾です。
次にこの夢また見たら
次は 優勝してメダルゲットだね。
間違いないね。
でも今度は部長の下半身がはだけちゃったら
また まっさかさまだろうね。
是非 気をつけたいね。
次に見た夢は・・・
説明つかれるから もうこれ最後でいい？
あのね フツーにＳＥＸしてる夢でした。
フツーがいいよね フツーがさ。
そしたら 俺が中折れしちゃうわけさ。
女は怒り出して
何回もするんだけど
その度に俺は中折れなんさ。
あまりにも折れるからさ
もう オーレ！って叫びたかったよ
闘牛士みたいにさ。
ここまで 中折れすっと
さすがにさ もうインポと変わらないやん？
つか もう無理にする必要もないよね。
でも 女は満足しないから
何度も強要されるわけよ。
ろくな夢じゃないよね。
性の奴隷ですかい 俺は。
辛い夢だったね。
中高年になって
中折れ多発するようにでもなったら
この夢 正夢だね おめでとう 俺。
こんな感じで 次々夢を見たわけよ。
朝にはグッタリよ 本当に。
寝てるだけで 何でこんなに
精神的に疲弊しないといけないわけ？
だから 夢は見たくねぇんだ。
１０月２８日
結局 引き篭もり君は
本日のTOEICのテスト会場へは
足を運べませんでした。
人ごみが怖くて
とても会場まで行けませんでした。
あーあ 受験料無駄にした。
１０月２７日
今日は薬が切れたので
医者に診察しに行かなければならず
途方に暮れてました。
もう部屋から一歩も出たくないし
雑踏の中へ出るのが怖い。
午前中は結局
ずっと布団の中で過ごし
午後 様子を見て
家を出ました。
バスに乗るのが怖い。
１人でバス停で待っているだけで
気分が悪くなる。
バスが来たので乗りましたが
気持ちが悪くてずっと下を向いてました。
どうにか医者までたどり着いた。
でも カウンセリングが
１番早い日程で１１月１７日だと告げられて
気が遠くなってしまった。
今すぐにでも受けたいとこなのに
そんなに長く待ってられないよ。
まぁ それだけ病んでいる人が多くて
予約が殺到してるんだろう。
仕方ないけど
それまで 頑張るよ。
帰りのバスも嫌で嫌で
台風の中 歩いて帰ろうかと思ったくらいだ。
どうにか 家まで戻って
明日受けるTOEICのための証明写真を
設置されているスピード写真で撮った。
明日はこんなんで
TOEIC受けられるんだろうか。
１０月２６日
日に日に悪化しているように思える。
もう部屋に閉じこもりっきりで
外に出るのが怖いし
人と会話するのが億劫だ。
何がという具体的なものはないのに
怖くて怖くて堪らない。
自分が自分でいられなくなるような錯覚。
昨晩も久しぶりに金縛りになり
あまり良く眠れなかった。
金縛りになるなんて何年振りだろうか。
少しずつ少しずつでいい。
また 這い上がらなきゃ。
また 立ち上がらなきゃ。
しがみついていたい何かがある。
一度それを全部捨ててしまわないと
自分をしがらみから 解放できない気がする。
とにかく まず自分が許せない。
自分を愛せない。
自分が憎くて仕方がない。
ここから どうにか修正しないと
ダメなんだろうな。
鏡に向かって
毎日自分に大好き♪
とでも 言ってみるかな。
キモイな 普通に。
１０月２５日
最後の給料が入った。
どっか旅行にでも行きたいんだが
特別行きたい場所もない。
何の意欲もわいてはこない。
とりあえず カウンセリングは
保険が効かないし 金かかるから
使わずに放置かな。
活力がみなぎる方法でも
考えなきゃとは思うんだけど
知恵をいくらしぼってみても
色々試してみても 何も変わらない。
腐った球根からは
もう芽は出ないのだろうか。
１０月２４日
もうすぐ TOEICの試験だっつうのに
全く勉強しておりません。
今日もブツブツ念仏ですよ。
全てを棚に上げて
言い訳のオンパレード。
んで 棚にドンドン上げるんですが
棚の支柱が折れて 棚に上げた荷が全部
また 降ってくるわけですよ。
んなもんで また全部最初からやり直し。
ブツブツブツブツ１人で言っている。
んで また棚が崩れてくる。
ずっと その繰り返し。
自分で抱えきれない荷を
一時的でもいいから
他に責任転嫁したいんでしょう。
でも それはまた全部
自分の身の上に降りかかってくる。
どうやって この呪縛を
払拭すればいいのやら。
自分で自分を追い込むことにも
追い込まれることにも疲れた。
楽になりたい。
１０月２３日
今日も頭はズッシリ重く
食も細くて
ただのやる気のないニート状態でした。
とりあえず 今週中にも
俺の担当のカウンセラーが決まるはずなんで
そっから 再スタート切ろうと思ってます。
出来る限りカウンセリングの治療をメインにして
薬は減らして行きたいのが本音です。
副作用もバカにならないんで
気持ちがもう少し落ち着いて
セルフコントロールできるようになれば
どうにか持ち直せるんじゃないかと
甘い期待を抱いております。
１０月２２日
孤独感が凄まじい。
家族も友人もいるのに
どんなに傍にいても
遠く遥か彼方にいるような気がする。
幾重にも壁が連なっているように思える。
誰の声も届かないし
誰の手も届かない。
本心は誰かに救って欲しいのだ。
でも それを許さない自分がいる。
自分自身から 俺に理解を示そうとしてくれる人達を
遠ざけてしまう。
そんな中
今日も１日中布団の中で
もんどりうってました。
傍から見れば ただ布団で眠っているだけに
見えるかも知れないだろうけど
１日中自分自身の中で激しい葛藤があります。
自分が自分を許してくれません。
どこまでも責め続け 追い込みます。
もういいだろ そんな過去までってくらい
時には遡って 粗探しをします。
失敗なんて悔いても仕方ないのに
あのときどうして ああしなかっただの
こうしなかっただの 執拗に問いただしてきます。
答えるのも面倒なんですが
俺はそれに対しブツブツ返答します。
なんだか どっかの法廷に立たされている気分だよ。
何のための尋問なんだよ。
傍聴席にも誰もいない法廷に１人立たされ
自分自身に １日中尋問されているんです。
そんな毎日を最近過ごしています。
まぁ １人でブツブツ言ってるときがあったら
ああ 今コイツ 法廷に行っているんだなと諦めて下さい。
１０月２１日
今日も昨日と同じで
何もする気力がなかった。
何かしなきゃ
何か始めなきゃとは思うんだけど
それで 色々思いを巡らすだけで
もう 疲れ切ってしまう。
何やってんだろうね 本当に。
どっからどう治療すべきなのか
真剣に考えなきゃいけないのに
それすらどうでもよくなっちまう。
情けない限りです。
１０月２０日
今日も無気力で何もする気にならず。
何か気分転換しなきゃと思うんですが
何をしても 気分転換にならない。
読書しても ＴＶ見ても 動画見ても
音楽聴いても 映画見ても
何やっても 疲弊するだけで
気分がリラックスできない。
何かを考えるだけでも
堪らなく辛い。
思考回路を止めてしまいたいくらいだ。
衝動的に起こる自殺願望にも恐怖があって
俺は俺に殺されるという強迫観念が最近芽生えた。
どこまで逃げても奴は追いかけて来るんだ。
俺は俺に殺される。
まだ 死にたいわけじゃない。
頼むから殺さないでくれ。
１０月１９日
行って来ました カウンセリング。
今日はオリエンテーションということで
担当医を決めるためだけのカウンセリングでした。
次回は担当医から連絡があって
それから本格的にカウンセリングになるそうです。
効果があるといいけどね。
夜は 俺主催のコンパ。
新橋まで行って来ました。
まぁ 精力が減退しているもんで
特に積極的にもなれず
幹事にも関わらず ほとんど
だんまりでした。
本調子ならば １０倍は喋ったんじゃないでしょうか。
でもまぁ こんなもんだ。
コンパ自体久しぶりだったしね。
誰の連絡先も一つも聞いて来ませんでした。
本来なら全員の連絡先は
礼儀として聞いてくるはずなんすけどね。（笑
まぁ また元気なときに
機会があれば そうしますよ。
１０月１８日
今日は部長がわざわざ
家まで見えて そこで
リーマン生活にお別れしました。
さらば ３ヶ月のリーマン生活。
何の面白みもなかったけど
そこに面白みを見出せなかったこと
全くモチベーションがあがらなかったことを踏まえ
次の職業を探したいと思います。
以前は仕事に生き甲斐を求めすぎ
今度は 仕事は仕事と割り切ってやるスタンスだった。
どっちも両極端過ぎで
バランスが大事だなと思った。
面白みや興味が少しでもなければ
長続きするはずもない。
まぁ 今回はそれ以上に
職場で何の問題もなかったにも関わらず
神経が衰弱してしまって もたなかったことだ。
その他にも息抜きが上手くできず
どん詰まりになっていたことが挙げられる。
明日はカウンセリングを
せっかく金出して受けてくるんで
色々話して来たいと思います。
っつうか 明日俺が幹事のコンパやんけ。
こんな精神状態で盛り上げ役に徹することができるかのぉ。
とても女性の相手をすることができる
精神状態じゃねぇな。（笑
まぁ 適当にやってきます。
１０月１７日
何してるんだろ 俺は。
天井の染みの数を数えるようになったら
人間もう終わりかね？（笑
今日も何するわけでもなく
無気力でボーっとしてました。
国家の労働力の損失です。
社会不適合人間の末期です。
そして 夕方
会社からついに死刑判決の電話が。
部長が明日 うちまで来てくださるようで
退職届を用意しておいて欲しいとのこと。
嗚呼 これで
短い３ヶ月間のリーマン生活もおしまいか・・・。
６０社近く受けてやっと受かった会社だったけど
精神状態は不安定だし
職場の皆さんにこれ以上迷惑かけるくらいなら
辞めた方がましだ。
次は何すっかな。
何かしなきゃ食えないからなぁ。
全く持って空白ですわ。
何のビジョンもないね。
正社員にこだわって
今年は就職活動してたけども
また とりあえずで何かしないとだなぁ。
３０歳になるっつうのに
相変わらず 何も変わってないね。（笑
追い込まれてるはずなのに
もう 笑いしか出てこないよ。
何しよう。
とりあえず 旅にでも出たい。
金貯めて どっか行くかな。
それなら 工場系の契約社員かなぁ。
あー 溜息しか もう出ねぇや。（笑
どうにでもなってくれ。
１０月１６日
今日もあまり具合は良くなく
医者へ行く足取りも重かった。
とりあえず 行ってきやしたよ。
いい医者なのかは ちょっと分からなかったけど
診察前に 軽い問診があって
俺の半生について聞かれたんで
色々話した。
相手は随分驚いていたけれど
俺はそんなに波乱万丈な人生を
送っちゃいないぜ。
とりあえず 先生とも
簡単な問診をして おしまい。
今度の金曜日に
カウンセリングの予約を取ってきました。
カウンセリングが
果たしてどのような効果をもたらすのかは
全くの未知数。
いいカウンセラーとの出会いがあることを
願います。
ちょっと医者に行っただけなのに
グッタリですよ。
そりゃ 何もせずに
部屋を暗くして
ずっと引き篭もっていれば
体力も落ちるわな。
何かせめて 一つでもいいから
息抜きになること 見つけないとなぁ。
あと ちょいと訳ありで
単なる連絡手段として
ずっと辞めていたMixiを再復帰しました。
特別 やる気もあるわけじゃないんで
何か用事のある方のみ マイミク登録お願いします。
ＨＮは前と変わらず『Weif』です。
多分 皆さんの日記にも
ほとんど目を通すことはないと思います。
１０月１５日
今日もまるっきりダメ。
結局会社も休みました。
休んでいれば良くなるかっつったら
そういうもんでもないしなぁ。
困ったもんだよ。
情けないねぇ。
やる気とか根気みたいなもんが
全くわきあがってこない。
しっかりしろよ 金玉ぶら下がってんだろ
と 自分でも思うんですが
この体たらくです。
原因は分からないままですが
個人的には 今年も色々変化があって
その疲れが今全部出ちまったのかなって感じです。
年始は長野で仕事してましたし
2月からはガードマンのアルバイトをしながら
６０社近く受けて 今の会社に入ったわけですが
興味のある仕事でもないので
仕事に身も入るわけもなく
また プライベートでも
うまくガス抜きできずに
そういう悪玉が体内に蓄積して
爆発して この有様なのかなと。
何とか社会復帰をと
思ってここまで やってきて
また 大きな壁にぶち当たってしまったと
言ったところでしょうか。
今日も総合病院を探したんですが
電話で問い合わせたところ
どこも予約がパンパンで 半端ないね。
それほどまでに世の中には
病んでる人間がいんのかと
息が詰まっちゃいましたね。
早くて予約が取れて一ヶ月ですよ。
んなもんで 総合病院はひとまず諦めて
個人クリニックで探すことにしたんです。
自分に合ったところを探したいですからね。
そしたら 今度は今通っているクリニックがあるならば
そこの紹介状がないと 一切診察できないって
言われてしまって 途方に暮れましたよ。
今すぐにでも診てもらいたいのに
そりゃ あんまりですよ。
しかも 医者を変えたいって思っているのに
その先生に紹介状を書いてもらえって
あんまりじゃないですか。（笑
んなもんで 紹介状なしでも
大丈夫なところを 懸命に電話して
探しましたよ。
来週なら予約取れますなんて
最初言われたんですが
どうにかってお願いしたら
明日の１０時に予約が取れました。
とりあえず どんな医者かは
行ってみないと分からないので
行ってみます。
一応 カウンセリングも
併設されてるみたいですが
カウンセリングは一切保険が効きません。
なので １時間３０００〜１万円かかるんすよね。
さすがに貧乏なので気が引けますけど
一度受けてみようかと思います。
１０月１４日
一昨日と昨日と仕事を休み
今日も某団体の活動があったんですが
お休みしました。
当の本人は何をしていたのかというと
何をするわけでもなく
ずっと 布団に横たわってました。
何かしようとは思うんだけれど
何もする気力がない。
部屋はできるだけ暗い方がいい。
カーテンを全部閉め切って
布団にうずくまっているだけ。
とりあえず 色々病院の情報をくれた
友人の方々 有難うございます。
なかなか1人で病院探すのもしんどくて
情報だけでも 非常に助かります。
とりあえず どっかデカイ総合病院に
一度 足を運んでみようかなと思います。
個人クリニックもクリニックで
色々 長所も短所もあるんだろうけど
一度総合病院で 総括的に診てもらおうかなと
思ってます。
でも シコシコ検索はしているけど
どこに行こうか搾りきれてないのが現状です。
パソコンと向き合うのはいいんだけど
すぐ疲れちゃってね・・・。
集中力は持って15分くらい。
とりあえず 目星をつけて
予約を取って 行ってこようと思います。
１０月１３日
かゆうま。
１０月１２日
昨晩は全然寝付けなかった。
明日は出勤できるかな？
明日は出勤できるかな？
明日は出勤できるかな？
出勤したら あれやってこれやって
これやって あれやって
あれやって これやって
と １日の業務を思い浮かべる。
もう全てが強迫観念に近い。
やらなきゃ やらなきゃ
行かなきゃ 行かなきゃ
でも何一つできる気がしない
こなせる気がしない。
結局 少し浅い眠りについて
朝５時半に起床。
どんなに調子が悪くても
今まで無理してでも出勤してきたのに
今日はスーツを着るだけで
もう一杯一杯で
結局 会社を休んでしまいました。
今まで頑張ってきたのに
全てが水泡と化したね。
まぁ また振り出しに戻っただけだ。
2年前に倒れたときの悪夢がよぎる。
明日は出社しよう
出社しようと思い続けて
一ヶ月ダメだった経緯がある。
結局 一ヶ月半くらい休んで
このままじゃダメだと 仕事を辞めた後
友人に頼み込んで
電気工事のアルバイトを始めたんだったな。
その間は 随分
当時付き合っていた彼女にも
迷惑や心配をかけたなぁと
当時を振り返った。
彼女には絶対に
幸せになって欲しいね。
その気持ちは今でも変わらない。
自分もこんなところで
いつまでも足踏みしていたくはない。
気を取り直して 医者を探そうと
市内市外の医者に電話しまくったよ。
どこも予約が一杯で
今日明日診療してくれるところは皆無。
困り果てて 緊急外来みたいな扱いしてくれる
そんな医者はないか？と とある病院に訊ねると
保健所にでも聞いて下さいと 冷たくあしらわれた。
早速保健所に電話してみた。
女性が電話に出たが
全く他人行儀な感じで
そんな医者はないと言われ
もし緊急で診てもらいたいなら
救急車でも呼ぶしかないね
と 言われてしまいました。
パニック状態なら
きっと呼んでいたでしょう。
仕方ないので
今まで通っていた医者に電話して
どうにか今日診てもらえないか？と
無理を言って 夕方の当日予約を取りました。
昼間は何ができるわけでもなく
ぐったりで ずっと布団に横たわってました。
気分転換に何かできりゃいいんだけどな。
気分転換って何？って感じで
何していいかも分からないんだよな。
どうにもなってねぇな。
夕方 鉛のような体を引きずって
どうにか医者に行きましたよ。
色々相談したんですが
診療の結果は 薬を変えようってだけでした。
んで 仕事に関しては
元気が出るまで休めばいいと。
薬が効き始めるまでに
1〜2週間以上かかるっつうのに
そんなの待ってらんないよ。
ただでさえ 会社に迷惑かけてんのにさ。
診療後 早速上司に電話。
事情を全部報告。
このまま 中途半端な状態なら
会社に迷惑かけるだけだし
3ヶ月の試用期間だけで
退社する覚悟もある旨を伝えた。
上司も困った様子でしたが
とりあえず ゆっくり
もう１度考えてみたらいいと
言って下さりました。
俺も正直 何が正しい判断なのかなんて
全く分からないんだよね。
薬を変えてみて
本当に元気が出るかも知れないし
全く状況が変わらないかも知れない。
とにかく嫌なのは
ハッキリしないことなんだよね。
やるならやる。
やらないならやらない。
この２つのどっちかしかない
中途半端なこと したくないんだよ。
あー 今日は大丈夫でした。
あー 今日はお休みしました。
ってことを グダグダ繰り返す生活は
本当に神経を追い込むと思う。
自分自身が疲れてしまうのもあるし
周りに迷惑かけたり
足引っ張ったりするのが大嫌いなんだよ。
だから もし辞めるなら
きっぱり辞める。
でも未練はあるよ。
６０社近くも今年は受けて
やっと受かった会社なんだから。
やりたい業種ではないけれど
こんな俺でも使ってくれる会社ですよ。
でも精神状態が不安定な中
とてもじゃないが 続けられそうもない。
今まで耐えてきたが
そろそろ本当に限界だ。
とりあえず 時間は作れそうなんで
一度 大きな総合病院にでも
足を運んでみようかなと思います。
どこがいいんだろうなぁ？
有名な病院をそもそも知らない。（笑
まず そっからだなぁ。
おかんに相談したいとこだが
昨日の晩から エジプト旅行に行っちまって
いねぇからなぁ。
適当にネットで検索してみますわ。
１０月１１日
今日は全てが限界を越えました。
朝は調子がいい方だと
思っていたんですが
昼休み中
例の号泣に見舞われ
会社近くの公園で泣きました。
急に死にたいという強い欲求が
今までにない程に肉体と精神の真芯を捉え
自分でもどうしていいか分からなくなり
おかんと兄貴に電話しました。
初めてですよ
パニックになって
誰かに助けを求めるなんて。
ずっと1人で耐えてきたからね。
号泣しながら 何を言ったのか
良く覚えていません。
とにかく死にたい
助けて という内容の電話だったんだと思います。
おかんと兄貴も
仕事中にも関わらず
良く相手をしてくれたなと思います。
とにかく信用できる医者の存在が欲しい。
的確なアドバイスをくれる人物が欲しい。
もう自分だけでは
どうしようもない所まで来てしまった。
なぜ 死にたいという感情が芽生えるのかも
自分では分からない。
自殺なんて 馬鹿げてるって思っていたし
実際問題 そう思います。
何か理由があって
それを悲観しての自殺なら理解できるんですが
自分でも訳の分からないまま
衝動だけに任せて死にたくはない。
あくまでも冷静なときは
そう思います。
でも いざパニックになると
何をするかも分からないんです。
自分に全く責任が持てない。
気付いたら 誰か人を殺していました
ってことも 笑い事とは思えない。
そういう精神状態なんです。
完全にプロの医療に
託すしかないんですが
いかんせん 医者を見つけるっていう
労力が半端ないんすよね。
口コミで誰か
いい医者を勧めてもらえたら
有難いんだけどね。
そんな知り合いもいないしな・・・。
ちょっとネットで検索してみますよ
死活問題なんで。
もし いい医者がいるならば
情報下さい。
俺ももう本腰を入れて
治療しないとダメになっちまうと
思ってるんで。
昼休み後は
全部 上司に打ち明けました。
えらく心配されちゃったけどね。
ただ 病気うんぬんで
気使われるのは 酷く疲れるし
何かミスをするごとに
病気だからって言い訳するのも
凄い嫌なんですよ。
だから 仕事を
継続するかどうかも
医師と相談して決めたい。
吐き気が凄くて昼飯も食えなかったし
午後は頭痛がひどかったですが
とにかく大丈夫です
の一点張りで仕事を終えました。
帰りは帰りで
もう 人ごみがウンザリで
何度かしゃがみ込んだりしたけど
どうにか家まで帰りました。
毎日こんな状態だったら
とても耐えられそうもないよ。
今日は早く寝たいけど
医者探さないとな・・・。
とにかく今度の土曜日
仕事の後にでも行きたい。
医師にでも相談しないと
今の心理状態をどうしていいか分からない。
ちゃんと信頼できる医師と
出会えたらいいなぁ。
少しは道が開ければいいよな。
１０月１０日
おつ。
１０月９日
限界ギリギリボーイです。
もう ほんっとに限界だね。
これ以上生きている理由も見当たらない。
かといって 今すぐ死ぬ理由も見当たらない。
何をどうすればいいんでしょうかね。
１０月８日
今日も朝から絶不調。
ダメだね 全然。
何してもダメダメや。
んで 今日はTOEICの練習問題を
一通りやろうかと思ってたんすけど
全くできず。
気分が悪くて横になってたんですが
友人に誘われて友人宅でＢＢＱしました。
色んな話題で盛り上がってたんですが
喋る気力も 食欲も余りなく
友人達には どうしたんだ？
と 声をかけられる始末。
調子悪いのに顔出して
場をしらけさせちまって 済まん。
帰りは途中まで歩いて帰って
そっから バスだったんすけど
バス停までが しんどくてね。
距離がとかじゃなく
フラフラすっし
物は二重に見えるし
こりゃダメだと
しばし 座りこんだりしながら
どうにかバス停にたどり着いて帰宅。
明日から また仕事かぁ。
どうにか持ってくれよ
この くそ精神状態。
１０月７日
今日は朝からまた 調子が悪い。
布団に突き刺さっていたんですが
兄貴に起こされて
一緒に家の周りの簡易フェンスを作りました。
携帯で写真をを撮ったんすけど
携帯のMiniＳＤカードが
最近ぶっ壊れてるみたいで
残念ながら ＵＰできそうもないです。
ごめんなさい。
ここ最近 画像が少ないのも
全部MiniＳＤカードの不調のせいだったりする。
携帯で写真を撮るには撮るんですが
ＳＤカードアクセスエラーなるものになって
ＳＤカードにデータを保存できんのです。
調子が悪いので
しばし 午後は昼寝をした後
某団体で 今度 お月見ハイクに
高尾山に行くことになってるんで
下見に行ってきました。
夕方１６時に高幡不動に集合して
一路 高尾山へ。
久しぶりに山頂まで登ったよね。
時間は１時間半くらいかなぁ。
下りの方が しんどいんだけどね。
まぁ 何もしないで
家にいるよりは
気分が悪くても
何かしている方がましなのかな。
１０月６日
今日の午前中は心療内科へ薬をもらいに。
医者にはそろそろ限界ですと伝えましたが
薬出すから 飲み続けてくれと言われました。
なかなか良くならんけど
仕方ねぇなぁ こればっかしは。
んで 午後は
家の用事で 家の外に
簡易フェンスを張るってことになって
兄貴と一緒に杭だけ買いに行きました。
んで 買った杭１０本に防腐剤を塗りました。
たまにはいいね 日曜大工も。
今日は土曜だけどな。（笑
今日は何だか知らないけど
屁がやたら出た。
ちゅーりっぷ♪
ビーバッぷ♪
でも やっぱ１番は
震えるぞハート
燃え尽きるほどヒート
サンライトイエローのオーバードライブ♪
かなりの波紋練った屁が出てたね。
ＵＲＹＹＹＹＹＹ。
あー 実が出なくて良かったよ。
１０月５日
昨日はもう限界で
夜９時に風呂にも入らず
布団に潜りました。
とにかく何も考えないことを意識して
無事 就寝しました。
朝起きると
ひどい倦怠感こそあるものの
どうにかなりそうな状態にまで戻った。
とにかく出社したんですが
入社して もう２ヶ月ちょっと。
上司も俺のやる気のなさに
いい加減 うんざりしてきたんでしょうかね。
係長に きこりのジレンマの話をされちゃいました。
どっかで聞いたことのある話だったんすけど
まぁ 最後まで聞きました。
要は １日に木を１００本切るきこりがいました。
日に日に切る本数が減って行きます。
７０本 ５０本と
１日に木を切る量が減って行きます。
それを見ていた人が
こう言います。
『あなたは斧を研がないから 本数が減っている』
きこりは こう答えます。
『斧を研ぐ暇があるなら 俺は木を切る』
つまり 上司が言いたいのは
俺は このきこりだと。
斧を研がないから
目の前の仕事を片付けるだけで
仕事の効率について 全く考えていないだろ
という指摘なんです。
ご尤もです。
自分でも分かってます。
でもね もうね
ここに存在しているだけで一杯一杯で
仕事がどうだこうだ 考える余地もないんすよ。
それで仕事ができないから
クビだっつうなら そうしますよ。
とりあえず 使ってくれるから
出勤しているだけなんす。
そこに何の目的もない。
とりあえず 社会生活にしがみついていたい。
それだけなんです。
無様だと笑う人がいるなら
笑ってくれて結構ですよ。
自分でも大爆笑ですから。（笑
情けねーけど
それが現実っつうもんだ。
とりあえず 何年かかるかわからねーけど
この病と闘い克服する。
何度再発しても
衝動的な自殺だけはしたくはない。
俺は俺のやりたいことを見つけたい。
俺は俺の愛すべき人を見つけたい。
それだけで十分だ。
１０月４日
今日は完全にノックアウトでした。
久しぶりに鬱状態ＭＡＸ。
朝から胃痛がひどくて
唾液は酸っぱいし
まぶたは重いし
視点がうまく合わないし
妙に体の震えはあるし
嫌な汗かくし
出勤前から そういう前兆はあったんだよね。
明らかな自律神経の氾濫のシグナル。
出社したのはいいけども
とても仕事ができる精神状態じゃなかったよ。
もう頭の中が真っ白で
気持ちが悪くて
とにかく誰も俺に話しかけるな
とにかく誰も俺に触れるな
そんな心理状態でした。
今すぐこの世から
消え去ってしまいたい衝動が
全身を駆け巡る。
会社の窓から
飛び降りてしまいたい衝動。
頭をかきむしって
どうにか 理性を保つ。
しばし放心状態を繰り返しながら
どうにか神経をすり減らしながら
業務をこなす。
電話の呼び出し音が
苦痛で苦痛で
電話が鳴る度に
体がきしむし 強張る。
まともじゃないな。
凄まじい倦怠感に見舞われる。
何でこんな日に仕事なんだ。
せめて 休みなら・・・。
でも いつかは業務中にも
発症するだろうって予想と覚悟はしてた。
こんなにも辛いもんだとはね。
幸い呼吸器系のパニックは
起こらなかったんで
どうにか 今日１日乗り切りました。
お疲れさん 俺。
こんなのが毎日続くようなら
とてもじゃないが 生きていく自信がありません。
日常生活を送ることすら
ままならないね。
薬があるおかげで
どうにかなってるが
薬なしでは
もう生活すらできないだろう。
こんな病気で
毎年３万人も死んでんだからな。
笑い事じゃ済まないよな。
俺も衝動的な
死への欲求や憧れにだけは
気つけたいと 思ってるよ。
その場の感情だけで
フラっと死ねるからね。
気付いたら死んでたじゃ困るっつうか
死んだら気付きもしないか。（笑
とりあえず
明日１日乗り切れば休みだし
月１回のクリニックにも行く予定。
まぁ 医者は信じちゃいない。
とりあえず 薬だけくれればいい。
誰も信じちゃいない。
とりあえず 薬だけくれればいい。
自分すら信じちゃいない。
とりあえず 薬だけくれればいい。
こんな心理状態で
生きてても仕方ない気がするが
もう少し生きてみます。
１０月３日
今日はパートさん（女性）と
女性係長に絡まれました。
２人とも自分より年上なんですが
女のことなら 何でも相談しなさいとばかりに
色々言われちゃいました。
こういうの なんつーの
ＯＬトークっつうのかなぁ。
俺 営業事務やってはいるけどよ
こういう環境になると
俺もＯＬなんじゃないかと
思えてきちまうよ。（死
しかし 女性は
本当に恋愛の話とか大好きだよね。
発端は 俺が今月するコンパの話。
ちゃんといい人いたら
写真撮ってきて 報告しなさいね！！
とまで 言われちゃいました・・・。
昨日は おかんに絡まれたし
何か女難の相が出てんじゃねぇの これ。
とりあえず 好きなタイプの話にもなり
芸能人だと誰？ってことになり
俺は 小学校のとき
初めて黒木瞳を見て 好きになったんですが
それにも 色々突っ込まれました。
確かに小学生当時
周りの男子は きょんきょんだの
のりピーだの ミポリンだの
そんなアイドルが人気でしたよね。
その中でポツンと 俺１人だけ
黒木瞳。
はぁ？誰やそれ？
あんな ババァのどこがいいんや？
と 周りの皆から言われましたが
綺麗な人だ！！
と 俺は突っぱねてましたね。
一体 小学生当時の俺が
面識もない黒木瞳の何が分かってるっつうんだよ。（笑
いつしか時は経ち
今じゃ 好感度の高い女優さんの筆頭じゃないですか。
俺の目に狂いはなかったわけですよね。
黒木瞳は高望みし過ぎだろと
突っ込みを頂きました・・・。
別に付き合う女性が
黒木瞳がいいとは一言も言ってないんですけどね。
んで 俺の兄弟構成の話になり
次男ってことは 一杯アピールすべし！！
と アドバイスを頂きました・・・。
嫁姑問題のことを言ってるんだろうね。
でも うちに誰か仮に女性が嫁いできたとしよう。
まず 嫁姑問題なんてないね。
皆無だね。
うちの両親は
とにかく 娘と孫が欲しくて仕方ないんだから。
おかんは娘が出来たら
一緒に買い物に行ったり旅行に行きたいっつうし
もし娘ができたなら
あんたこそ要らないって言われてますから。（照
あれだ うちに嫁が来たら
それは俺が出て行く日だな。（笑
嫁さん あとは頼んだよ。（照
アホな両親だけど よろしく。
俺はぶらりと
日本一周でもしてくるよ。
子連れ狼でね。
育児は俺１人ですっからさ
たまに 盗賊とかに襲われて
斬り合いになるだろうけど
大五郎は俺が守ります。
『ちゃーん！！』
って呼ばれたら
『はぁい〜 ばぁぶぅ〜♪』
って 駆けつけて
無理矢理おっぱい吸わせることにするよ。
でも 拒む大五郎。
困る 俺。
そんなときは
道行く女性に
母乳を一滴でもいいんで
くれませんか？って訊ねてみるよ。
んで 大五郎が片方の乳房に吸い付いて
俺はもう片方を担当するよ。
俺は母親以外の母乳を
２回ほど 飲んだことがあるんだけど
あれは 飲み物じゃないよね。
出来れば飲みたくないね。
でも 飲まないと大五郎に示しが付かないからね。
何でも好き嫌いなく
食って飲まなきゃ
ビッグな男になれないからね。
そんで 旅先で
絵ハガキでも買って
年１回くらい送るよ。
お礼に離婚届の捺印済みが
送られてきそうだけど・・・。
そんな愛の形もありだよね。
おおありだよね。
失踪に近いけど
旦那は遠洋漁業に行っているとでも
近所の人には言っといて下さい。
どっかの漁港で
競りに出てるマグロでも借りて
持ち上げてる写真は
ちゃんと送るからさ。
あと 大五郎の人形の写真もね。
え？人形？って思うかもだけど
ごめん 一昨日くらいに
大五郎と はぐれちまったんだ。
決して育児放棄じゃないよ。（照
実はな コホンッ。
先日 野盗と斬り合いになったときにだな
ガラガラと大五郎カーが走り出してだな
んで 川にドボンと・・・。
んで 下流に流されて行く大五郎。
背中に一太刀入れられて倒れる俺。
『ちゃーん！！』
って 大五郎 必死で叫んでたんだけどな
俺は出血がひどくてだな・・・ コホンッ。
ごめん！！
実は久しぶりにデパートに行って
エレベーターガールの尻を眺めていたら
はぐれてしまったんだ。
いねーんだ 大五郎。
交番で落し物ないか聞いたんだけど
ダメだった。
通りがかった人 皆に
大五郎かわいいよな？
って聞いたけど
ダメだった。
ほんっと 済まん。
酢マンコってす。
なーんちゃって。
そんな妄想を考えてました。
何かそんな小説でも書くかな。
現代版 子連れ狼。（笑
まぁ 間違っても
我が子に大五郎なんて
名前は付けませんよ。
しかし あれだね
我が家に 嫁姑問題なんてないだろうけど
おかん＆嫁 ＶＳ 俺
になるのが辛いよね・・・。
もう家に帰りたくないよね。
そんな女の団結要らないよね。
毎日 土下座っすか 俺？
おかんが２人に増えるようなもんやん？
要らんわ まじで。（笑
終いには子供にまで
父ちゃんまた土下座してる
ほんまに 土下座のプロや！！
なんて 言われた日には
もう照れまくるしかないよね。
あー こえー。
そんな家庭にならないようにしよう。
１０月２日
昨晩は風呂に入ったら
なぜか号泣。
何も悲しくもないし
何かに感動したわけでもないんすよ。
嗚咽しながら
涙がボワーっと出て
自分でもどうしようもない。
本当にさ
ジャイアンに仕返しするために
ドラえもんの前で嘘泣きする
のび太くらいに涙が出てんだよ。
ジョジョの第二部に出て来て
『あんぎゃりだぁああああ！！』って
号泣するエシディシくらいに涙が出てんだよ。
なる度に思うんだけど
本当に何なんだろうね。
良く友人や先輩に
気の持ちようなんだよ
お前は本当にメンタル面が弱すぎるって
説教されることあんすけど
確かに自分でもそう思うんですけど
こんなときは どうすればいいんでしょう？
ダメ！泣いちゃダメ！！
だって 女の子だもん！！何かが出ちゃう！！
とでも思えばいいんでしょうか？
思ったところで止まらないんすけど。
潮吹き鷹さん 教えて下さい。
一杯吹かせるコツを。
って 話がそれたけどよ
困るんだよね 自分でもさ。
本当に困るよ。
良くさ 突然女の子に泣かれて
困ったこととかない？
まぁ そんなときは
黙らないと舌入れるぞ
とか
甘い物でも口に突っ込んでおけばいいんすよ。
でもさ 自分に泣かれて
困ることなんて あんましないじゃない？
どうしていいか分かんないんだよね。
そもそも何で自分が泣いてるのかが分からない。
困ったちゃんですよ。
泣いたあとに
スッキリするかっつうと
そんなことでもないんだけどねぇ。
さて 仕事の方は
少しずつ電話対応もし始めました。
まぁ 何言ってるか
分からないお客さんは
分からないですけど。（笑
適当にやってます。
帰宅すると
何か おかんが写真に出てたとか
訳分かんないこと言ってんすよ。
良く聞くと 京王ニュースっつう
新聞の折込なんですが
そこに おかんが写真で掲載されてたんすよ。
まだ うら若き乙女だったであろう
中学生くらいの おかんが・・・。
京王線の高尾山口駅が
開通したときの写真でさ
なんか 山伏の一行の先頭に立ってさ
『山伏』っつうプラカード持ってんだよね・・・。
『・・・・・。』
特にコメントはありません。
あんま俺のタイプじゃないよなっつったら
ド突かれましたけどね。
ハイ 確かに
そんなおかんの腹の中にいて
そんなおかんの股から出てきやした。
母上 産んでくれてありがとう。
そして 世の中の皆さん
生まれてきちゃって ごめんなさい。
でもまぁ 良く写真を見ると
若くても おかんだなぁと。
面影があるわけですよ。
多分 おかんに何も知らされてなくて
この写真を見ても あれ？これ おかんじゃね？
みたいなね。
今はあんま原型留めてないけど
おかんだなぁーと。
最近ビリーばっかやってるけど
あんま効果ないようにしか見えないけど
おかんだなぁーと。
写真と比較して思いましたよ。
外につまみ出されるんで
口には出しませんでしたけど。（照
んで 写真の話が終わって
立ち去ろうとしたんですよ
絶対 絡まれると思ったんで。
もう ２〜３分早く立ち去るべきでしたね。
捕まって お説教が始まりました。
先日 結婚式の二次会に行ったけれど
女の子の連絡先を一つも聞いて来ない俺に
業を煮やして
ダメ出しダメ出し ついでにダメ出し。
あんたねぇ 女ってのはねぇーっつう
いつもの出だしから 始まって
老後に１人は淋しいもんだよーって
締めの言葉で終わりました。
あー 長かった。
人生の半分くらい無駄にした気分。
さっさと 風呂入って寝ます。
おかんの夢とか見ないことを祈るよ。
ゆっくり朝まで寝かせてくれ。
１０月１日
ここ何週間か
また 朝飯が食えてません。
今日も胃のムカツキがＭＡＸでした。
誰かに胃を鷲づかみされてるっつうか
そんな感覚なんすよね。
あー またかよって感じ。
ここんとこ
仕事は徐々に繁忙期を迎え
忙しくはなってきてるんですが
相変わらずマイペースで
適当にやらせてもらってます。
誰にせかされても
せっつかれても
自分のペースを崩すつもりはない。
それが崩壊するときは
全てが崩壊するときだから。
人生旅日記